Пишите сюда анекдоты из аниме)))или придумывайте сами)))
АНЕКДОТ на тему аниме
Страница: 1
Сообщений 1 страница 13 из 13
Поделиться12008-03-01 06:58:26
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-02-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 323
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2008-04-12 04:23:33
Поделиться22008-03-01 07:10:03
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-02-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 323
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2008-04-12 04:23:33
Три часа ночи. Пьяный Джирайя на центральной площади Конохи орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду! ......................... Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат? .......................
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцелоловал..............
Тема из Евангелиона))):Мисато, Синдзи и Аска сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг, гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.Синдзи думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую». Аска думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде». Мисато думает: «Еще раз дадут по морде - разгоню на фиг весь этот детский сад!»
Поделиться32008-03-01 07:15:08
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-02-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 323
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2008-04-12 04:23:33
Еще на тему Евангелиона))): Синдзи погрузился в размышления. Море Дирака. 12-ый Ангел.
Дух Юй:
- Чего хочешь ты, сынок? Синдзи:
- Мама, мама, я хочу домой! Хочу к Аске, Рэй и Мисато-сан!
Дух Юй:
- Тогда пошли...
Синдзи: Нет.... мама... я устал! Я не могу! Я слабый! ...- немного подумав, - давай быстро...
Дух Юй, не растерявшись:
- Ну.... тогда побежали!
Поделиться42008-03-01 07:19:31
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-02-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 323
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2008-04-12 04:23:33
Аска спрашивает Синдзи:
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои... Со словарем...
Увидев атакующих NERV штурмовиков Seele, Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.
Боже, поведай мне смысл жизни!
- Это слишком сложно, ты не поймёшь. Спроси чего попроще.
- Гм. Ладно. Объясни мне концовку "Евангелиона".
- Э-э-э... Ты там, кажется, про смысл жизни спрашивал,
Аска бьет Синди мордой об стол и приговаривает:
- Это кто нервная и злая, это я нервная и злая?
: Синдзи в больничном боксе над Аской в бессознательном состоянии: "Аска! Помоги мне, Аска! Скажи мне, что я дурак!". Трепет её за плечо, та переворачивается, покрывало спадает, тот в офигении смотрит на нее...Трепет её за плечо, та переворачивается, покрывало спадает, тот в офигении смотрит на молодое девичье тело. Вдруг Аска приходит в сознание.Аска: "СИ-И-ИНДЗИ-И-И-И!!! Ты дурак! Извращенец!"
Синдзи: "Ааа... Я всё объянсю!!!" Аска: "ИЗВРАЩЕНЕЦ! Я считаю, что порно - это грех!"
Синдзи: "...М-м-махоро?!" Аска: "Сугуру?!"
Зрители (дружно и злобно сплёвывая): "Гайнакс, твою мать!"
Поделиться52008-03-01 17:54:25
- Лейтенант
- Откуда: не придел мечтаний
- Зарегистрирован: 2008-02-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 25
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 24 минуты - Последний визит:
2008-04-04 08:28:02
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель
интеллектуального большинства селения звука".
____________________________________________________________________
Саске на приеме у Цунаде:
- Цунаде-сама! У меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным ничтожеством…
- Понятно… Когда уезжает твой брат?
____________________________________________________________________
Наруто (не без постоянной физической «помощи» Сакуры) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Поделиться62008-03-02 03:44:20
- Администратор
- Откуда: пусть будет Питер
- Зарегистрирован: 2008-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 321
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-06-29]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2008-06-09 22:07:46
Алукард пришёл к Александру и говорит:
-Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
-И чё?
-Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…
Андерсон орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Алукард:
- Свет включи, придурок!
Алукард пристает к Интеграл.
- Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробывать моей крови? Ты ведь станешь...
- Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь.
- А как насчет ночи полной страсти?
- Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет?
Дворецкий Волтер из-за двери.
-Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!
Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она
сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!
Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей».
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи…
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!»
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
Поделиться72008-03-03 07:02:03
- Администратор
- Откуда: пусть будет Питер
- Зарегистрирован: 2008-02-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 321
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-06-29]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2008-06-09 22:07:46
-Немеет сердце в сладкой боли, струится локон на плечо, я к вам пишу чего же боле? -Ржунимагу пиши исчо))
Какая же это всё-таки мука,
Мчатся за пивом за скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
(не на тему аниме\ срать я хотел))
Поделиться82008-03-17 22:59:07
- Активный участник
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2008-03-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 48
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-09-23]
- Провел на форуме:
7 часов 45 минут - Последний визит:
2008-04-15 22:41:22
Yami no Matsuei
Мураки под утро является домой.
- Где ты был?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!!! - набрасывается на него Ория.
Мураки устало:
- А ты думаешь, я спал?
Тсузуки - Мураки
- Немедленно убери руку с моего колена! Считаю до ста!
Мураки - пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Я умру?
- Нет... Я БУДУ ВАС ЛЕЧИТЬ.
Мураки звонит в Мейфу, трубку берет Татсуми:
- Алло, департамент? А Тсузуки можно?
- Его нет на работе!
- Есественно, он у меня. Так его можно?!
Поделиться92008-03-26 06:51:10
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-02-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 323
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2008-04-12 04:23:33
Анекдот:
Наруто сражается с кучей ниндзя, они его бьют, бьют... Наруто кричит *Каге Буншин но Дзюцу*. Ничегог не происходит. Наруто повторяет попытку. Опять ничего. Вдруг голос с небес. *Клоны отключенны за перерасход трафика, пункт 321, свиток печати*
-Вот блин, так и знал, надо было до конца свиток читать..
Чего вы никогда не услышите в Наруто.
НАРУТО:
«Спасибо, больше не надо Рамена, я уже сыт»
«Уважаемый Дзирайя -сэнсэй…»
«Сакура…иди ты нафиг, я в нирване…»
«Змеи -это классно!»
«Какаши- сэнсэй, это, наверно, интересная книга?»
«Давайте сядем и обсудим план отступления…»
САСКЕ:
«Сакура, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!»
«Уважаемый Орочимару -сама…»
«Как здорово иметь старшего брата!»
«Мир и любовь!»
САКУРА:
«Иди ты нафик, Саске - кун! Я люблю Ино!»
«Собачий шампунь замечательно пахнет!»
ДЗИРАЙЯ:
«Первым делом - учеба…а девушки - потом!»
«Подглядывать не хорошо!»
«Обучая ребенка, я прежде всего помню о хрупкости детской психики…»
КАКАШИ:
«Идешь на бой-лицо открой! Вот смелости начало!»
«Гай, обрати же на меня внимание!»
«надо прийти сегодня пораньше…»
Анекдот
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.
Поделиться102008-03-26 19:54:16
- Активный участник
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2008-03-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 48
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-09-23]
- Провел на форуме:
7 часов 45 минут - Последний визит:
2008-04-15 22:41:22
Таинственная игра
Разговаривают Накаго и Титири.
Титири: Ты меня любишь?
Накаго: Очень люблю.
Титири: И ты бы мог пойти на смерть ради нашей любви?
Накаго: Что ты, никогда! Наша любовь бессмертна!
Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу:
У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро..."
Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно..." Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года...
Юи: "Я у Накаго"
Сои: "Я у Накаго"
Томо: "Я у Накаго"
Накаго: "Пошли вон, я занят!!!"
Мибоши: "Тихий час, не шуметь".
Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!"
То же самое в Конане:
Миака: "Обед. Входить только если у вас есть ХАВКА"
Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен".
Нурико: "Я у Хотохори"
Таски: ""Я у Хотохори"
Мицукакэ: "Я у Хотохори"
Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки"
Чирико: "Тихий час, не шуметь".
Чичири: "Я у Накаго, но да" 
Мицукакэ говорит Титири:
- После всех проведённых обследований у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая новость: по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист. А хорошая...
Титири:
- Да какие уж тут хорошие новости!
Мицукакэ подсаживается поближе:
- Вы очень симпатичный.
Сын приносит Миаке котёнка:
- Мама, посмотри, у меня новый котёнок! Давай назовём его Тамахомэ!
- Ну что ты, сынок, Тамахомэ - это человеческое имя. Давай лучше назовём его Накаго.
Просыпается Накаго с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к телефону и звонит Томо:
- Томо, я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя лимон по столу прыгал?
- Ты чего, Накаго? Пить меньше надо.
Кладёт трубку. Накаго звонит Тамахомэ:
- Тама, я у тебя вчера был?
- Ага!
- У тебя, случаем, лимон по столу не прыгал?
- Ну ты даёшь! Лечись.
Тоже кладёт трубку. Накаго набирает Субоси:
- Субоси, я у тебя вчера был?
На вечеринке Субоси подкрался к стоящему в тёмном углу парню и, обняв того, поцеловал взасос.
- Идиот! - заорал парень. - Ты чё делаешь!
- Простите, - извинился Субоси. - Я принял вас за своего брата.
- А я и есть твой брат, кретин!!
Час пик. Томо и Субоси едут в троллейбусе, толпой прижатые друг к другу.
- Молодой человек, - кокетливо обращается Томо. - Вы уже полчаса на мне лежите...
- Простите, ничего не могу с этим сделать.
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
- Да.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил!
Звонит Миака Юи:
- Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт!
- А что случилось?
- Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам!
Поделиться112008-03-26 19:57:21
- Активный участник
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2008-03-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 48
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-09-23]
- Провел на форуме:
7 часов 45 минут - Последний визит:
2008-04-15 22:41:22
Шаман Кинг
Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "х".
- Он что, своего брата позвал?
Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...
На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?
Трей и Пилика лежат под пальмой.
-Трей,а Трей!А Тами до той пальмы достанет?
Трей,поглядывая на пальму:
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Анна до той пальмы достанет?
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Йо?
-Нет!
-А Зик?
-Нет!
-А ты,Трей?
-Нет!И я не достану,Пилли!
-А Ленни?
-Нет,Пилли,отстань пожалуйста!
-Ну,Трей,ну последний вопросик.
-Давай.
-А я до той пальмы достану?
-Достанешь,достанешь,ты кого хочешь достанешь!
Идёт Йо по дороге, видит развилку и рядом табличку:
-На право пойдёшь - духа потеряешь.
-Прямо пойдёшь-умрёшь.
-Налево пойдёшь - убью.
-Твоя Анна.
Анна решила завести себе кота.
Ленни пытался поставить Анну в известность, что кошак гадит у него в комнате, но...был избит за оскорбление ,ести кота шикигами. Ленни совсем уже расстроился, но тут он задумал избавиться от кота раз и навсегда.
Лен схватил животное и пошёл с ним в лес. Оставил там кота и спокойно пошёл домой...
Тем временем Анна перевернула весь дом вверх ногами и спустила первого попавшегося под руку с лестницы-Йо.
Через некоторое время звонок сотового Йо:
-ЙО! Кот домой вернулся? -Ленни явно дёргался.
-Дд-а... -Йо попытался вылезти из под безжизненной туши Трэя спущенного следом за ним.
-Дай ему трубку -я заблудился!!!
Подходит Хана к матери и спрашивает:
-Мама, а на кого я похож?
-На меня, Хана!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку, конечно...
-Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Разговаривают Йо и Трэй:
-Представляешь, Анна ко мне вчера приползла на коленях.
-Да? И что же она сказала?!
Йо в слезах:
-А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!
Возвращается Ленни домой, Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что, догнал?
-У тебя в дневнике опять одни двойки, Йо! Что это такое? Какое оправдание у тебя на этот раз? -
возмутился Микихиса.
-Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение.
Поделиться122008-03-26 19:59:15
- Активный участник
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Зарегистрирован: 2008-03-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 48
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-09-23]
- Провел на форуме:
7 часов 45 минут - Последний визит:
2008-04-15 22:41:22
Yami no Matsuei
Лежит Мураки в постели с невестой, первая брачная ночь, все такое. Казутака спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
Спит Тсузуки, и снится ему сон, что за ним по лесу гонится Мураки, а
он от него убегает. Сравнительно устав, он останавливается, ждет
немного и спрашивает:
- Мураки, ну отстань от меня! Что тебе от меня надо?!
На что слышит ответ:
- Откуда я знаю, что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!
Мураки – Тсузуки;
- Тсу, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали?!
Тсузуки - Мураки:
- Мураки, а Мураки, у изюма ножки есть?
- Нету, отстань!
- Ой, значит, я опять тараканов наелся.
Поделиться132008-03-27 05:30:08
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-02-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 323
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+11/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2008-04-12 04:23:33
Рекламные блоги на повестке дня:
Каждый охотник желает знать, где сидит Наруто.
Вступайте в нашу национал-патриотическую партию "Наруто"! "Наруто" или смерть!
Едем на дачу - Наруто в придачу.
Сакура подходит для всей полости рта!
Мороженое "Орочимару" из натуральных компонентов - вкус счастья!
Новое чистящее средство для туалета "Саске". "Саске" кинешь в унитаз - растворится он за раз!(Илии зараз…)
Взрывное слабительное "Сакура" пробьёт любую дамбу!
Итачи - на радость детям! (ага, представляю, как они рады будут...)
Вы всё ещё кипятите? Тогда Итачи едет к вам!
Водка "Акацки" - упиться и забыться!
"Акацки" - свежий йогурт от счастливой коровы!
Туалетная бумага "Кабуто Плюс" - нежнее нежного!
"Салям алейкум, Орочимару!" - новый документальный фильм о Чечне.
Смотрите в кинотеатрах новый боевик "Малыш Кабуто и его банда"
Кисаме - торкает не по-детски!
Сухие соки "Гаара". "Гаара" - просто добавь воды!
Боевой андроид "Хокаге Warmaster 310" - модификация уже зарекомендовавшего себя андроида "Хокаге Warmaster 300", оснащённая шестиствольным пулемётом и пусковой ядерной установкой. "Хокаге Warmaster 310" идеально подойдёт для защиты вашего коттеджа, яхты, а также другой ценной собственности. Покупайте со скидкой только в нашем интернет-магазине!
Хокаге - наплюйте на простуду! (все равно Ороча придет скоро )
Хокаге: изменим жизнь к лучшему! (сказал Орочимару, уходя из деревни)
Хокаге - вы всегда об этом мечтали.
Майки с надписью "Хокаге"! Покажи людям, что ты Хокаге!
Хокаге делает это дольше всех! (интересно что…)
Пацифистское движение "Хокаге" - Давайте жить дружно
Хокаге любит вас! (особенно 3-й )
"АнтиХокаге" - даже лучше, чем Хокаге!
Страница: 1